Сдала сессию. Полетела сдавать на права.
И вновь продолжается бой.
И сердцу, того... тревожно в груди.
Ну вот правда.

Ну что, сходили мы на спектакль Евгения Григорьева "Павлик - мой бог". И вторую неделю я собираюсь написать объективный отзыв.
Спектакль хорош.
Я вообще очень уважаю тех, кто умеет создавать смыслы без использования слов. А там было много символов: из нашего советского детства, из нашего виртуального настоящего. Замороженный гипсовый мальчик с корзинкой развесистой клюквы. Окровавленные ноги Павлика. Гроб с окошечком.
В общем, много по-настоящему талантливых образов. И плюс еще проекторы, создающие панорамный вид - не знаю, находка ли это конкретно этого спектакля или я просто не в курсе современных тенденций.
Но вот пьеса.
Пьесу, по-моему, не мог бы спасти даже самый талантливый режиссер. Потому что в ней как раз не было ни символов, ни смыслов, кроме самых наивных, фрейдистских, лежащих на поверхности.
Меня трогают простые исповеди. И я всегда покупаюсь на то, что хорошо написано. Но вот между этими двумя категориями пролегает целое болото вещиц, написанных так, что становится неловко. Знаете ведь, как это бывает? Читаешь, а тебе мучительно стыдно за автора. И думаешь: ох, ну зачем же он... иногда лучше молчать, чем говорить. И пафос этот смешон, и ужимки эти неуместны. 
Но, может, это раздирающее чувство стыда - и есть тот главный смысл, который был заложен в спектакль. Фиг его знает, это постмодернистское искусство.
Во всяком случае, спектакль очень красивый.

Ну, пока у меня еще есть несколько минут дня рожденья, скажу. Я поражена тем, сколько людей меня сегодня поздравили. Позвонили дорогие люди. Позвонили неожиданные люди. Вернулись когда-то забытые старые друзья - одни позвонили, другие написали. И еще мои мировые коллеги. Ха, это еще не считая той толпы, которая придет меня завтра поздравлять... 
И это при том, что я, реально, веду в последние месяцы жизнь аутиста и затворника. Не пишу в жж, не хожу в гости, не отвечаю на телефонные звонки, не бываю в социальных сетях и не поддерживаю формальных контактов. Только работаю и учусь.
Я счастлива, чо там. 
Так что итогов прошедших 29 лет подводить не буду. Прошли они быстро. Как один день. 
В дальнейшем обещаю себе:
Избавиться от снобизма. Как говорит мой дорогой коллега, есть много снобизма в том, чтобы обещать себе избавиться от снобизма. О да. Тем не менее, люди, которые говорят "звОнит", а пишут "мерИет", и многие другие категории людей - это не люди второго сорта, вот так-то. Человек живет не для того, чтобы учить наизусть большой орфографический словарь. Эта мысль для меня революционна.  
Не пытаться сделать все одновременно. Готовить и работать. Работать и делать маникюр. Делать маникюр и готовиться к экзамену. Готовиться к экзамену и ехать в гости. Ехать в гости и вести переговоры с заказчиками. Вести переговоры и отдыхать. Отдыхать и писать книгу. Писать книгу и заниматься терапией.
В жопу повышенные обязательства. 

Ох, девочки. 
В связи с этим арт-терапия переносится на март (потому что в марте закончится один из моих актуальных проектов). И я так хочу, чтобы к марту вы еще не забыли меня и обязательно пришли. А пока буду писать сюда про арт-терапию, ее символы и ее возможности. 

Дима и Саша
Опера в 1 действии по мотивам реальных событий.
Богато украшенный зал. В глубоких креслах сидят два небольших человека.

Дима. Ах, Александр, мой друг, хочу я с вами о судьбах Родины поговорить.
Саша. Вы другом называете меня. Недобрый знак. 
Дима. Уж не боитесь ли меня? Иль вид мой страшен?
Саша. Бояться вас? Вот глупости еще. Я вас, пожалуй, и в плечах пошире.
Дима. Как праздники прошли, мой смелый друг? Как отдохнули в Куршавеле?
Саша. Спасибо, мне и дома хорошо.
Вы, может быть, не знали,
Что Куршавель теперь уже не в моде?
Дима. Ах да, на родине... о Родине и речь... а кстати, не желаете ли чаю?
Саша. Прошу вас, не томите, ближе к делу.
Дима. Так к делу - надо Родине помочь!
Саша. Я ей и так изрядно помогаю. 
Большой экономический рывок,
Модернизация и все такое.
Дима. И вам она, я вижу, помогает.
И вид у вас упитанный довольно.
Саша. Позвольте, это мышцы!
Дима. Они-то вам как раз и пригодятся
В одном прекрасном интересном месте,
И климат вам полезен будет там.
Саша. Однако, что за место?
Дима. Да, собстно, в районе Пятигорска.
На воды раньше ездили туда.
Длительная пауза.
Саша. Бляяяяя.....
Дима. Вы, кажется, не рады, Александр?
Саша. Как вы могли подумать!
От радости гримасса у меня.
Дима. И в голосе сарказм у вас от счастья?
Я вижу, вы совсем не патриот,
А только притворяетесь, похоже.
Саша. Ах да, вот только вспомнил,
Что родина моя совсем не тут,
А в тропиках, на острове Шри-Ланка.
Пожалуй, мне пора туда отбыть, 
Там люди с нетерпеньем ожидают
Большой экономический рывок.
Дима. А все-таки я вас прошу остаться.
Не то чтоб я хотел вас напугать, 
Но Троцкий вот уехал за границу,
И - может, вы слыхали - ледоруб...
Саша. Я страшно уважаю вас, коллега,
Но на Шри-Ланке ледорубов нет.
Дима. Ну, знаете, тропические птицы,
Тропические рыбы, вся хуйня...
Саша. А в Пятигорске будто бы Эдем.
Уж если выбирать для ссылки место,
Предпочитаю, где похолодней. 
Нет-нет, от Пятигорска откажусь.
Дима. А нет в программе опции такой.
Вот тут, читайте, только "согласиться"
И "согласиться с радостью" еще.
Долгая пауза.
Саша. Бляяяяя....
Дима. Советую как президент и друг 
Вам "согласиться с радостью".
Саша. И что?
Дима. Тогда мы разрешим вам взять с собой
Любимую собаку или друга,
А может, даже двух. И никогда
Не будем любопытства проявлять
К бюджетным вашим мелким прегрешеньям.
Долгая пауза.
Саша. Не для себя старался, видит бог.
Дима. Прекрасно вас, конечно, понимаю.
Мы сами с Вовой - все ради друзей.
Но все-таки финансы есть финансы...
Так согласитесь с радостью?
Саша. А что иначе?
Дима. Как водится, хождение по мукам,
Опала, бедность, ссылка и тюрьма.
А в Пятигорске горы неплохие,
Источники российского значенья
И грязь сульфидно-иловая, кстати,
Небось и не слыхали про нее?
О! Вижу, интерес у вас проснулся!
Ни слова, друг, сейчас так и запишем:
"Согласен с радостью" - 
Вот тут вот распишитесь.
И можете немножко погулять.
Саша. Не знаю даже как благодарить...
Дима покровительственно улыбается.
Занавес.

В четверг мы с Никитой опять собрались на спектакль Жени Григорьева "Павлик - мой бог". Женя Григорьев знаменит для меня тем, что он гениальный муж Селяниной. Хотя с его творчеством я почему-то до сих пор знакома через вторые и третьи руки.
Ирония судьбы в том, что мы собирались на этот спектакль уже раза три. Приобщиться к современному искусству песни и танца. И ни разу почему-то не добрались.
Кстати, может, кто-то хочет с нами познать современную драматургию? В четверг в 8 вечера на Бауманской? Вот тут можно почитать про спектакль - и кажется, даже текст пьесы.
А еще я знаю, что Анна собирала для этого спектакля золотую осеннюю листву и долго хранила ее в морозилке. Как вы думаете, во что превратилась листва после разморозки?  

Котики уронили елку. Слава богу, у нас не двухметровая лесная красавица, а мелкая елочная икебана вокруг палки (замечательная tavistok придумала назвать ее рашн икебаной - так и есть). Елку подняли, но непостижимым образом она одновременно осталась на полу. Иголки осыпались - все до единой. Елка оказалась двусущностной.
Так мы поняли, что праздники закончились.
Впрочем, у меня они закончились еще раньше, когда я согласилась съездить в Тулу. О, зато теперь я буду много радовать вас историями про Тулу.
Собственно, на окончание праздников указывают две вещи - осыпавшаяся елка и пустой холодильник. Вчера варила овощной суп-пюре из остатков былой роскоши. Да, одним полушарием мозга я в этот момент работала, а другим читала художественную литературку. Варила суп, то есть, руками, "на чистой механике", как говорит мой инструктор по вождению. И вот этими самыми руками, колдуя со специями - базилик, орегано, кажется-что-то-подходящее - я насыпала в суп вместо высушенных томатов острого красного перца.
Не могу сказать, что это совсем уж невозможно есть.
Можно. Терпеть и есть. Есть и терпеть.
Горестное недоумение мое тем больше, что не нужны там были никакие сушеные томаты. Я ведь бросила пару свежих...

Наступило Рождество, и я впервые в жизни застряла в лифте. Может, для кого-то это событие рядовое. Для меня первый раз. 
Каждый день я шагала в лифт, мысленно перекрестясь. Потому что он старенький и дышит на ладан. Ломается каждую неделю. Ясно было, что статистически когда-нибудь в нем окажусь я. Но я всякий раз шептала себе: "Лишь бы не сегодня, лишь бы не сегодня!" - потому что, если уж я выхожу из дома, так непременно тороплюсь, опаздываю и бегу. 
Когда застревает лифт - это, наверное, как ногу сломать. В первый момент сознание регистрирует предательский хруст, но ни с чем его не сопоставляет. 
Сообразив, что к чему, я в ужасе стала ждать приступа клаустрофобии. Приступа не было. Чтобы не терять времени, позвонила в аварийную службу и поделилась с тетечкой своими опасениями, тревогами и тяжелыми чувствами. 
- Держите себя в руках, девушка, сколько вам лет? - заворчала тетечка. Звук шел из динамика в потолке лифта. Голос с неба.

- Прилично, - не без огорчения ответила я.

Потом я еще позвонила Никите. Приступа клаустрофобии все не было. Кислорода хватало. 
 

Я представила себе, что сижу в лифте час. Или даже два. Подумала - как удачно, что у меня с собой термос с чаем и книжка. В целом все складывалось неплохо. Но открыть книжку мне так и не дали. С одной стороны голос с небес спрашивал меня, как я себя ощущаю, с другой Никита простукивал двери и подавал сигналы азбукой Морзе. 
- Вы главное не беспокойтесь, мы вас обязательно спасем. - заявил небесный голос.
- Хорошо, - сказала я, слыша в этом рождественском обещании явно больше смыслов, чем в нем было. И поковыряла дверь.
И тут он открылся.
Это удивительно. Буквально как чудо рождения. Оставленная темница снаружи выглядит потерянным раем, Никита радуется, мир огромен и свеж. Аллилуйя, аллилуйя! 
Ну а куда я ехала с утра в Рождество с термосом чая, и куда я, как водится, безнадежно опоздала - совсем другая история.

Писать о встрече нового года так же лень, как подводить итоги уходящего. Многим не позвонила, решив - сошлюсь потом на то, что сеть была перегружена (те, кто читает мой жж, к этим многим не относятся, так что не о чем волноваться). Испытала от этого решения большое облегчение. Кое-кому и правда не дозвонилась.
Я бы испугалась, что становлюсь асоциальной, но чувствую - просто такой период.
К новогоднему столу Никита собственноручно сделал майонез. Да, для оливье, конечно. Майонез удался на славу - цвет и консистенция у него были что надо -  но почти несъедобен. Мы майонез тогда купили в магазине, а самодельный сложили в баночку. Может, отдать на киностудию для реквизита?

Посмотрели последовательно "Алладина" и "Ходячий замок". Маникюр я так и не сделала. 
 

Хочу, чтобы в нынешнем году было больше тишины, тепла и моря. 
И желаю, чтобы все.

 asya: ну и на каком вы сейчас этапе?
Xxxx: конечно, на начальном этапе, по срокам пролетаем
asya: а в чем проблема?
Xxxx: пьем, вот проблема основная, а выражена по разному....
Хххх: не появляемся в обществе, а если и появляемся то лучше бы нас никто не видел....

Обожаю своих экс-коллег с выборов.

Итальянцы воспринимают возраст совсем не так, как мы. Конечно, тут другая продолжительность жизни, да и экономическая ситуация иная, но складывается ощущение, что в Италии наслаждаются каждым жизненным этапом, не спеша его скорее прожить. Одна моя знакомая рассказывала о своем диалоге с итальянцем. Ей нет еще и тридцати, ему — за сорок. Он спрашивает: «Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?» Она в ответ говорит, что выросла уже и с удовольствием занимается любимым делом, на что итальянец невозмутимо отвечает: «А я еще не решил!».
Как-то я живенько себе представила этот диалог. "Почему она все время так убийственно серьезна?" - думает один. "Как можно быть таким чудовищно инфантильным!" - возмущается другой. Я целиком на стороне итальянца, кстати. 
В российском обществе бытует миф, что к 17 годам ты должен твердо знать, кем хочешь быть - миф, я считаю, опасный и зловредный. Как-то по умолчанию подразумевается, что если к столь нежному возрасту ты еще не знаешь - то уже точно не станешь. И родина (читай - родители) не будет гордиться тобой. Как говорила бабушка одной моей подруги: "Никем не станешь и будешь всю жизнь бычки на улицах собирать". Так ей представлялось будущее неопределившегося человека. Самое страшное - быть никем, то есть не-быть. Отсюда это умиление родителей, когда дитя, едва встав на ножки, лепечет, что "хочу быть банкиром" или "хочу быть астрофизиком". Помню неподдельное счастье в глазах женщины, чей сынулик лет в пять рассуждал, что вырастет и будет аудитором Счетной палаты.  
На самом деле, за редким исключением, решения, которые мы принимаем в 17 лет, по уровню зрелости недалеко ушли. Потому что нет опыта столкновения с реальностью. Если ты благополучный ребенок из интеллигентной российской семьи - то вообще никакого, кроме опыта скандалов с родителями и дефицита карманных денег. Если ты растешь в семье алкашей - тут опыта, конечно, побольше, но резко сужается круг возможностей. Ну, вы понимаете. Есть вундеркинды, есть те, кому повезло - выбрал профессию в 16 лет наугад и попал в точку. Есть те, кому повезло не случайно, а деликатные мудрые родители незаметно подтолкнули - но это в России еще реже встречается, чем вундеркинды.  
И неслучайно, кстати, детишки массово бросают институты на 3-4 курсе - к этому времени до конца созревают когнитивные процессы, и человек буквально приходит в себя средь шумной пары с вопросом: "Кто я? Что я тут делаю? И кто все эти люди?"
Вот с этой точки и начинается процесс самоопределения. Он долгий и очень болючий. И, по-хорошему, он необязательно идет через профессию и необязательно имеет исход, финальную точку. Ту вершину, на которой ты уже Окончательно Определился.
Поймите меня правильно, я не противник образования. Я о том, что если от тебя требуют в 16-17 лет "твердо знать", то когда же проходить этот путь понимания? Это как на приеме в первый класс требовать таблицу умножения. Можно, можно надрочить ребенка и к 6 лет знать таблицу умножения. Вон и читать к году учат. Методом дрессировки, как аквариумных рыбок. 
Но этот ребенок обречен быть убийственно серьезным. И интуитивно чувствовать, что где-то поизошел обман. И жертва обмана - он.

P.S. Я тоже еще не решила:)

Я, как известно, не теряю надежды вернуться в любимый город после института. Хотя бы годика на два. По разным причинам - много незавершенных гештальтов, много родных людей, много фантазий о старых реках, куда можно заново войти, а можно не входить, перешагнуть, отвернуться. Новых планов тоже много. Так вот, решила изучить профессиональное поле, на котором худо-бедно придется работать. Познакомиться заочно с коллегами.
Села читать в интернете о психологических центрах Екатеринбурга. На одном сайте прочитала "узнайте цвет своей ауры". На следующем "психоанализ и карты Таро". Офигела и прослезилась.
Дальше прямо боюсь читать.
Какие-то психологи - выпускники педучилища (его еще в Ебурге ласково называют "педулище") - дают подробные инструкции, как правильно воспитывать детей. Психологи никогда не дают инструкций и советов! Какие-то тренинги "ПреодАление стресса" (не вру - на сайте так).
Может быть, я просто не знаю всего. Может, в Ебурге есть хорошие психотерапевты и приличные психологические центры. Вдруг они просто не рекламируют себя в интернете, потому что у них и так отбоя нет от клиентов.

Какие-то мыслечувства, конечно, есть. Проскальзывают. Но описывать их нет сил. Даже прочитать френдленту нет сил. Работа выглядит так - я сажусь за компьютер в 10 утра и к обеду обнаруживаю себя перед пустой страницей с двумя бессодержательными строчками. Перечитываю их и думаю: о, да автор не в ладах с русским языком. И, кажется, с головой.
Перед прошлым Новым годом я с энтузиазмом подводила итоги. Сейчас мне, как назло, есть что подводить, но делать этого не хочется совершенно. Как будто все происходило не со мной и абсолютно не трогает. Большую (ударение на первый слог) часть времени я обдумываю - как так вышло, что на новогодние каникулы я остаюсь в Москве? Где-то и что-то я, видимо, упустила. Не позаботилась о себе. Пожертвовала своими интересами ради совместности. Уступила, когда надо было продолжать спорить. Трусливо ухватилась за тот аргумент, что не с кем оставить котиков в новогоднюю ночь.
Во мраке горести я воображаю, как весь мир, весь мир будет веселиться.
А у нас будет новая красивая скатерть, о да. Собственноручно приготовленный, абсолютно натуральный соус-майонез. Пирог с рыбой. Клубничное суфле. Что там еще? Короче, целый список блюд со сложной рецептурой.
Я терпеть не могу готовить в праздники (хотя никто и не ждет, что я буду готовить). И плюс я абсолютно равнодушна к еде. Чашка чая с корицей и имбирной печенюшкой - предел моих мечтаний.
Может, я просто не понимаю своего счастья и зря капризничаю, как думаете?

Замужество стирает из жизни часть красок. Вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?" - уже не вызывает эйфорического возбуждения. В нем как будто не может быть второго дна, а есть только прямой смысл.
Сегодня вечером я делаю - впервые в жизни - томатный суп. Томатный суп с макаронными ракушками. Я делаю тушеную курицу с кориандром и чай с молоком. Я делаю сто маленьких открытий внутри нас двоих. И в мерцании пространства между нами.
Каждый вечер. Иногда сто одно открытие. Иногда девяносто.
И наутро все забываю.
...все истории ангелов
каждое слово, все их слова
это, конечно, неправда
и не слова это вовсе
дело в том,
что у ангелов
нет ничего за плечами
кроме крыльев, конечно. (с)

Иногда мне кажется, что в мире нет ничего обыкновеннее котиков. В другие дни, приезжая домой, например, из аэропорта, я вижу их, как будто в жизни ничего подобного не видела.
Мохнатые лица.
Вертикальные зрачки.
Шерсть между подушечками лап.
Медитативные мелкие хищники.
В такие моменты меня поражает все - то, что они существуют, то, что живут в моем доме, и то, что мы вступаем в контакт. Например, когда кто-нибудь из них двоих подходит к моему столу, внимательно смотрит и особым образом говорит: "Муа?" - и я знаю, что это не от голода, а от скуки. Я стараюсь не впадать в антропоморфизм, но слышу в этом призыв поваляться вместе на коврике для йоги и поиграть резинкой от старых штанов.
Мой домашний канал Дискавери. Меня с ума сводит изящество, с которым ТимТим пробирается по книжной полке, заставленной книжками, баночками, бутылочками, зеркальцами, к горшку с цветком - чтобы пожрать его. Я специально выбирала для цветочного горшка самое малодоступное место, где цветку, конечно, фигово, в надежде, что там до него не доберутся котики. Бесполезно. Ему фигово, и к тому же его регулярно жрут.
Да, и только ТимТим, когда на кухонном столе лежит свежее мясо и зеленый салат, умеет выбрать третий путь - баранку с маком - и начинает слизывать с нее мак.


Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках

Купила вчера в Ебурге - чтобы сходить в русскую баню - купальник по беспрецедентной цене в 190 рублей. Купальник, честно говоря, за гранью добра и зла. Он ярко-голубой, и на него в самых непредвиденных местах нашиты цветы из капронового банта. Цветы причем неразборчивого цвета - то ли серого, то ли бежевого, примерно то, что получается, когда ополаскиваешь чашку из-под кофе. Зато он удобный и его совершенно не жалко. Такие вещи, я заметила, всегда особенно приживаются в гардеробе и ведут долгую счастливую жизнь.
Теперь у меня четыре купальника и, надо сказать, никаких шансов в ближайшие месяцы их использовать.
Девочки. Пойдемте в Москве хотя бы в баню, а?
Прочитала в Ебурге первую за полгода художественную-книжку-не-по-учебе. "Фрекен Смилла и ее чувство снега". Решила полистать за чаем, очнулась в 5 часов утра на последних страницах. При совершенно мелодраматическом сериальном сюжете - прекрасная и страшная книга про одиночество, лед, смерть и страх довериться другому. Ленюсь писать рецензию, но, девочки, там всё мы и всё про нас. Долго осмысливала тот факт, что автор - мужчина.
"В детстве я иногда представляла себе, что все люди умерли, предоставив мне эйфорическую свободу выбора в покинутом всеми мире взрослых. Я всегда считала, что это было моей самой сокровенной мечтой. Теперь, на площади, я понимаю, что это всегда было кошмаром".

Павич умер. Такой поганый день.

Ощущаю себя русалочкой, у которой отняли голос. Ног взамен, кажется, не дали.
Приснилось сегодня, что я стою на бабушкином балконе (третий этаж, на минуточку), а от соседнего балкона ко мне плывет маленькая коричневая собачонка. Весело так плывет, лапками подгребает.
Еще приснился бывший однокурсник и коллега Игорь Лисник.
Боженька, дай дожить до Нового года...

Некоторые биологи считают, что насекомые - еще одна вершина эволюции, наравне с человеком. Альтернативная цивилизация. Параллельный мир.
Известно, что нервная система насекомых устроена иначе, чем наша. У них нет эмоций. Они не ощущают ужаса, радости, нежности, обиды, недоумения, беспричинной тревоги. Им не приходит в голову, что уже 30 лет, а ничего не сделано для вечности. Они не спрашивают себя, в чем смысл их насекомости. И даже неуклюжий человек с тапкой, мечущийся по кухне, не кажется им комичным (хотя у кого в кухне еще остались старые добрые тараканы?).
Например, богомолы. Все знают, что самец богомола миниатюрен по сравнению с самкой. Такой маленький трогательный мужчина. И многие знают, что самка пожирает его после спаривания. Немногие знают, что она начинает делать это уже во время спаривания. Он ее трахает, а она его жрет. Ничего личного. И спаривание не прекращается.
Да, и еще вот "по мнению некоторых ученых, самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова, поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову".
Такая знакомая история, правда?

Я тайно порицаю себя за привычку пить по ночам из носика чайника. Воду, конечно. Не кровь младенцев. Эта привычка осталась еще с тех времен, когда чайники у нас были железными, с такими мелкими ребристыми полосочками, и кипятились на газу.
Других вредных пищевых привычек у меня вроде и нет. Майонеза не ем, пива не пью, чипсов не покупаю, клей не нюхаю. Мы даже кофе дома не пьем. Это какая-то чудовищно стерильная жизнь, как в барокамере - а все потому, что полезную еду вообще готовить легче и быстрее, чем вкусную, а я кулинар так себе, это всем известно. Ее, полезную еду, можно даже вообще не готовить - разрезал помидор на дольки и огурец на половинки, вот тебе и полезная еда. Ее можно и даже нужно есть сырой.
Но даже для меня белковый омлет из пароварки оказался чересчур.
Это какое-то издевательство над самим принципом еды. Лучше уж, знаете, жевать мел.

История о том, как я не сдала вождение и возвращаюсь в Москву (щит разбит, копье сломано, последние штаны подраны) такая грустная, что я ее давайте расскажу завтра, что ли?
Решила для себя, что пора легких побед прошла. Задним числом. Когда садишься в машину сдавать экзамен, руки и ноги становятся ледяными и стеклянными, а внутри все мечется, как кроличий хвост. Ирка утверждает, что сдача экзаменов по вождению в жизни среднестатистического человека - одно из самых ярких воспоминаний - нууу не знаю.
Припоминаю события и поярче. 
Правда, я еще и не сдала.
А главное чудо - когда мы с Никитой обнищали в Екатеринбурге вконец, на меня вдруг свалились двухлетней давности гонорары в количестве 2500 рублей. Бог носит нас на руках, иначе не скажешь.