Будда на облаках

Это город, где в пыли по обочинам растут годовалые тополя. Помню с детства - если обломить верхушку, под тонкой кожицей упругий горьковатый стебелек, который можно жевать. Это город, где я в первом классе играла в "Рабыню Изауру" с девчонками из подъезда и закапывала "секретики" в уголке у песочницы. Этот город полон моих маленьких секретов и секретиков.
Это город, где я, топая в художку по улице Малышева, задрав голову, любовалась небом без-пяти-минут-сумерек цвета дешевого кофе, разлитого по синему. До сих пор ребенок во мне думает, что нет сумерек прекраснее, чем в Екатеринбурге, хотя я видела роскошные сумерки во многих странах мира и закаты в горах. Из художки меня выгнали довольно скоро.
Это город, где в булочных продавались лучшие в мире булки - сдоба "Майская" за пять копеек. Сдобу, впрочем, как и булочные, история не сохранила. Но в памяти моей еще жива сдоба "Майская", которой мы закусывали джин-тоник, прежде чем отдаться суровому студенческому разврату на гладильной доске в чьей-то пустой съемной квартире. Выключатель в туалете не работал и пахло хлоркой.
Это город, где мы с одноклассницами красились одной на всех оранжево-медно-перламутровой помадой, покупали первые "сникерсы" и искали пятилепестковые цветочки сирени, чтобы сжевать и загадать желание. Не помню, что это были за желания. Но уверена, что сейчас они исполнились, и даже с резервом.
В этом городе мне всегда катастрофически не везло с личной жизнью. Мне, во всяком случае, так казалось. Хотя, если вспомнить хорошенько...
Этот город навсегда останется моим, пахнущим пылью, бензином и черемухой. Как не любить его?

С годами я научилась одному - делать глубокомысленный вид, когда в голове у меня пляшут фантики от чупа-чупсов. Например, вот.


Посмотреть на Яндекс.Фотках

Работать не могу. Думать не получается. И так уже четвертый день.

"Особо опасен" оставляет такое глубокое и богатое ощущение, как будто ты полтора часа жевал газетную бумагу. Или, к примеру, брючный ремень.
Когда бледная офисная моль оказалась внебрачным сыном супер-героя, я смеялась, но все-таки оставалась надежда, что сюжет куда-нибудь свернет со столбовой дороги пошлятины. Так я полтора часа с этой надеждой и просидела. Ни, прости господи, любовных сцен, ни сюжета, ни мыслей. Спецэффекты - дааааа. Спецэффекты, ничего не скажешь. Спецэффекты так полно и безоговорочно преобладают над каким-нибудь связным сюжетом, что можно говорить о победе инструмента над мастером. Это Никита придумал такую удачную формулировку.
И все-таки не поспоришь - Бекмамбетов самовыражается в хорошо оплаченных формах. Грамотно осваивает бюджет. На журфаке в Ебурге этому учат студентов, но, как правило, безрезультатно:)
А Анджелина Джоли все-таки дивная.

В кои-то веки мы с Никитой как все. Все смотрят футбол - и мы смотрим футбол. Все за Россию - и мы за Россию. Странное и приятное чувство.

Ящик моего рабочего стола - целый сундук с девичьими сокровищами. В нем есть две упаковки влажных салфеток, запасные капроновые носочки (целые!), крем для рук, пилка для ногтей, увлажняющий спрей и жестянка с цветными карандашами.
Это новость.
Раньше я не рисковала хранить в ящике рабочего стола ничего, кроме документов и отчетов. Впрочем, на выборах у меня и рабочего стола-то не было. Сегодня коллеги отметили, что у меня на фотографии четырехлетней давности взгляд намного жестче, чем сейчас. Думаю, это неслышными шагами крадется старость, а с ней - мудрость и приятие себя, и может быть, где-нибудь, чуточку - даже способность доверять другим...

Мне кажется, не надо бояться говорить о людях хорошо. Даже им самим. Хотя бы потому, что существует эффект самосбывающегося пророчества.

Отказаться от мяса или от сладкого? Или от того и другого? Йога учит - от мяса, здравый смысл подсказывает - от сладостей. Думаю, через неделю я пожертвую тем и другим и сожру палку сырокопченой колбасы с шоколадными конфетами.

Когда весь старый гардероб кажется неуместным и вообще непонятно откуда образовавшимся в шкафу, это же не только пугает масштабом будущих растрат, это и хорошо - значит, я меняюсь, я расту, прошлая одежка мне нынешней не подходит. Это колоссальное достижение человека - возможность сбрасывать шкуру. Мода - двигатель интеллектуального прогресса.
Интересно попробовать, каково ТимТиму год за годом жить в одной шкурке, даже очень симпатичной?
А лето все равно не наступает. И ему безразлично, что там у меня с гардеробом. Очень вредно, когда лето не наступает, хотя ты этого заслуживаешь.

С ранних лет мне отчаянно, прямо до щекотки хотелось посмотреть на себя со стороны чужими глазами. Правда, в годы поздней подростковости я начала подозревать, что меня, наверное, ждало бы некое разочарование. Особенно после того, как услышала свой голос по радио в записи. Уффф.
Но все-таки желание увидеть себя изнутри глаз другого человека, как подглядеть за собой в замочную скважину - неискоренимо. Кажется, что только так узнаешь о себе настоящую правду. И только в краткие моменты просветления я понимаю, как часто эти глаза другого человека становятся кривыми зеркалами, отражающими вовсе не меня. Никто из нас не видит настоящей правды. Может быть, потому она и невидима, что непереносима.

Юлька съездила в Польшу. Анька была в Шанхае. Соня слетала в Норвегию, а собирается в Швецию и Грецию (клянется, что компоновала их исключительно по рифме). А я по-прежнему считаю дни до Екатеринбурга. Как-то беспокойно - не проходит ли жизнь мимо меня?

Счастье - через тысячу лет совместной жизни проснуться рядом с тем, кого можешь назвать "любимый". Гм, на новом матрасе.


Посмотреть на Яндекс.Фотках

Я не знаю, кто такие девелоперы. Это еще ничего. Но я также не знаю, как ставить ссылки в жж на различные жизненные явления. Или уводить под кат. Я не умею пользоваться даже старой домашней КПК-шкой, которую Никита выдал мне до понедельника из сочувствия к моему экзамену по возрастной психологии. Я научилась только открывать на КПК-шке учебник по возрастной психологии по принципу условного рефлекса. Определенная цепочка действий. Если хоть одно звено выскальзывает, сбивается вся цепочка. Например, если я сначала хочу залезть в меню start для собственного интереса, учебник потом фиг найдешь.
Еще я не умею быть собой. Очень часто. Хотя уже давно ясно, что никто не подумает обо мне лучше, чем я есть на деле. Но что-то во мне все равно продолжает надеяться. Верую, как говорится, ибо абсурдно.
Еще я хочу в Екатеринбург. Хочу все время. Утром я выхожу на Павелецкой, и прежде, чем попасть на вечно забитую людьми и строительными конструкциями площадь, прохожу мимо череды вагонных задков. Они совершенно очевидно собираются куда-то ехать. И я думаю, как хорошо было бы приехать в Екатеринбург на поезде. На зассанный, хоть и отремонтированный почти по-европейски, вокзал. Я знаю, что в Екатеринбурге сейчас пыль. Что никто не убирает улицы, и все оттаявшее дерьмо лежит на неудобренных газонах. Что еще не расцвела сирень и никто не высаживает тюльпаны на клумбах. Я вспоминаю, как шуршат шлепанцы по пыльному тротуару. Вспоминаю фруктовый киоск через перекресток от дома. Крышку канализационного люка по пути к фитнесс-клубу. Черт, мне кажется, я могу нарисовать эту крышку с закрытыми глазами. И написано на ней какой нибудь "МУП № 129376" или вроде того. И тополя уже распустились на Мамина-Сибиряка.
Черт... при чем здесь вообще были девелоперы?...

Ели консервированные персики из банки. Made in China.
- Типичные китайские персики, - задумчиво кивает Никита, - смотри какие желтые. И глаз совершенно не разглядеть.


Посмотреть на Яндекс.Фотках

Я сфотографировалась в новой куртке. Я вся один большой орган чувств - глаз, нос или ухо, на худой конец. Моя задача - ощущать, вдыхать и впитывать солнце. По этому поводу я совсем престала думать. Я всем уже похвасталась, что теперь дважды в неделю, по средам и воскресеньям, преподаю йогу в фитнесс-клубе? Мир полон чудес - дописываю я, чтобы вы убедились, что я действительно перестала думать.


«DSC06488.JPG» на Яндекс.Фотках


«DSC06490.JPG» на Яндекс.Фотках

Оглядываясь назад и вглядываясь в перевернутую перспективу своего хаотичного жизненного пути, я думаю, что черная полоса в моей жизни длилась лет десять... вот если бы тогда меня предупредили, что она будет длиться все десять лет, я бы пошла да утопилась.
А так - приставными шажочками, уговаривая себя, что вот-вот полегчает, я и добралась до солнышка.
Но у меня все-таки остается сомнение. Когда я оглянусь назад в конце жизни, не покажется ли мне все пройденное путешествием во мраке?

У меня есть куртка моей мечты. Дизайнерская. Уникальная. Лучшая в мире.
Я теперь хожу по улицам, как по подиуму. Невзирая на погоду. Грязь под ногами и люди на улицах меня теперь совершенно не беспокоят. Ай да Анька!

Когда меня любят, я тупею. Когда меня не любят, я в отчаянии. Оба состояния малопригодны для творчества. Наверное, поэтому из меня выходит такой посредственный писатель.

Ввиду того, что последние две недели я пишу-читаю исключительно в рамках предвыборного аврала, сегодня я: прогуляла лекцию по психоанализу, налила чаю с малиной (зеленый чай с малиной - два в одном, вишенка на айсберге цивилизации) и искала, что бы почитать.
Женские форумы - не могу, мутит. Форумы по психоанализу - ЭТО ЖЕ НАДО, КАКУЮ ЧУШЬ ЛЮДИ ПИШУТ! "Анализ сновидений" Фрейда, пятая лекция - слишком много букв для сегодняшнего вечера. Блоги подружек - слишком быстро закончились. Блоги незнакомых - слава богу, мы незнакомы.
Поняла, что вечер потерян, и решила сделать тест по религиоведению. Набрала в Яндексе "уильям джеймс дар непосредственного постижения божественного".
Полтора часа читала запоем мистическую фигню. Совершенно забыла про тест. Мозг в восторге. Всем рекомендую.

В Вене можно фотографировать с закрытыми глазами, и все равно выходит красиво. Можно фотографировать в центре и на окраинах, в метро, выходя из метро, у киоска с венскими сосисками - не глядя нажимаешь кнопку, хлоп, и готово, хоть сразу на открытку. В Вене можно гулять, рассматривая бесконечных каменных ангелочков, коней, змей, горгон, античных богов, застывших под январским ветром, как мороженое тесто. Можно бродить по музеям, рассматривая Кокошку и чайные ложки 14 века. Не понимаю только, как там можно жить. Венцы - люди, вынужденные обживать памятник. Все они играют третьестепенные роли в большом средневековом спектакле для туристов. Каким они видят свой город? Любят его или ненавидят за то, что он лишает их индивитуальности?
Фрейд поэтому жил в Вене и был в ней неизбежен.
Боюсь, что еще немного, и я начну припоминать типичные туристические пошлости. Вспомню яблочный штрудель, который, будучи традиционным венским десертом, в московских кофейнях - парадокс! - гораздо вкуснее. Скажу пару слов о венских соборах, которые вырываются из бюргерского быта в пространство, где их, по сути, никто не ждет. Вспомню о венском транспорте, который в любую погоду и при любых обстоятельствах ходит по расписанию, зато магазины работают строго до 6 вечера (а в выходные они вообще не работают, и это ставит меня в тупик - если все работают до 6 часов, когда они ходят в магазины?). Еще о кондитерской "Демель", где чуть ли не с 17 века вручную делают засахаренные фиалковые лепестки - в общем-то гадость, похоже на кусок засахаренного варенья с легким одеколонным послевкусием, и стоит неприличных денег.
Но есть вещи поважнее фиалковых лепестков. Когда мы зашли в древний собор Петерскирхе, в нем играл орган, и от красоты, для которой у меня нет слов, я впервые за долгое время плакала.

Одноклассники.ру - сплошной обман. Я не смогла найти там мальчика, в которого была влюблена в 3 классе (мы сидели за одной партой, я звала его на день рождения, но он не пришел, а на английском сел с отличницей Ирой - видимо, таким образом демонстрируя неприятие моей внезапно вспыхнувшей страсти). Не нашла там мальчика, который мне нравился в 6 классе, и того, кто мне нравился в 8 (Илья Сагалов), и девочку Оксану, с которой мы дружили в младшей школе - у нее был папа-бандит, собственно, это все, что я о ней помню, и Наташку, с которой мы вместе пошли в первый класс и жили в одном подъезде, пока я не переехала, и Лешу, который предлагал мне выйти замуж на 1 курсе универа (какое счастье, что я не согласилась)...
Зато я нашла на нем кучу людей, которых и так при минимальном усилии могла найти в десятке других мест - в аське, в телефонной книге или в гостях у знакомых. Все они радуются и с энтузиазмом включают меня в список друзей, где мне предстоит стать анонимным доказательством широты их социальных контактов.
Где же мне найти тех, потерянных?...