asya: ну и на каком вы сейчас этапе?
Xxxx: конечно, на начальном этапе, по срокам пролетаем
asya: а в чем проблема?
Xxxx: пьем, вот проблема основная, а выражена по разному....
Хххх: не появляемся в обществе, а если и появляемся то лучше бы нас никто не видел....

Обожаю своих экс-коллег с выборов.

Итальянцы воспринимают возраст совсем не так, как мы. Конечно, тут другая продолжительность жизни, да и экономическая ситуация иная, но складывается ощущение, что в Италии наслаждаются каждым жизненным этапом, не спеша его скорее прожить. Одна моя знакомая рассказывала о своем диалоге с итальянцем. Ей нет еще и тридцати, ему — за сорок. Он спрашивает: «Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?» Она в ответ говорит, что выросла уже и с удовольствием занимается любимым делом, на что итальянец невозмутимо отвечает: «А я еще не решил!».
Как-то я живенько себе представила этот диалог. "Почему она все время так убийственно серьезна?" - думает один. "Как можно быть таким чудовищно инфантильным!" - возмущается другой. Я целиком на стороне итальянца, кстати. 
В российском обществе бытует миф, что к 17 годам ты должен твердо знать, кем хочешь быть - миф, я считаю, опасный и зловредный. Как-то по умолчанию подразумевается, что если к столь нежному возрасту ты еще не знаешь - то уже точно не станешь. И родина (читай - родители) не будет гордиться тобой. Как говорила бабушка одной моей подруги: "Никем не станешь и будешь всю жизнь бычки на улицах собирать". Так ей представлялось будущее неопределившегося человека. Самое страшное - быть никем, то есть не-быть. Отсюда это умиление родителей, когда дитя, едва встав на ножки, лепечет, что "хочу быть банкиром" или "хочу быть астрофизиком". Помню неподдельное счастье в глазах женщины, чей сынулик лет в пять рассуждал, что вырастет и будет аудитором Счетной палаты.  
На самом деле, за редким исключением, решения, которые мы принимаем в 17 лет, по уровню зрелости недалеко ушли. Потому что нет опыта столкновения с реальностью. Если ты благополучный ребенок из интеллигентной российской семьи - то вообще никакого, кроме опыта скандалов с родителями и дефицита карманных денег. Если ты растешь в семье алкашей - тут опыта, конечно, побольше, но резко сужается круг возможностей. Ну, вы понимаете. Есть вундеркинды, есть те, кому повезло - выбрал профессию в 16 лет наугад и попал в точку. Есть те, кому повезло не случайно, а деликатные мудрые родители незаметно подтолкнули - но это в России еще реже встречается, чем вундеркинды.  
И неслучайно, кстати, детишки массово бросают институты на 3-4 курсе - к этому времени до конца созревают когнитивные процессы, и человек буквально приходит в себя средь шумной пары с вопросом: "Кто я? Что я тут делаю? И кто все эти люди?"
Вот с этой точки и начинается процесс самоопределения. Он долгий и очень болючий. И, по-хорошему, он необязательно идет через профессию и необязательно имеет исход, финальную точку. Ту вершину, на которой ты уже Окончательно Определился.
Поймите меня правильно, я не противник образования. Я о том, что если от тебя требуют в 16-17 лет "твердо знать", то когда же проходить этот путь понимания? Это как на приеме в первый класс требовать таблицу умножения. Можно, можно надрочить ребенка и к 6 лет знать таблицу умножения. Вон и читать к году учат. Методом дрессировки, как аквариумных рыбок. 
Но этот ребенок обречен быть убийственно серьезным. И интуитивно чувствовать, что где-то поизошел обман. И жертва обмана - он.

P.S. Я тоже еще не решила:)

Я, как известно, не теряю надежды вернуться в любимый город после института. Хотя бы годика на два. По разным причинам - много незавершенных гештальтов, много родных людей, много фантазий о старых реках, куда можно заново войти, а можно не входить, перешагнуть, отвернуться. Новых планов тоже много. Так вот, решила изучить профессиональное поле, на котором худо-бедно придется работать. Познакомиться заочно с коллегами.
Села читать в интернете о психологических центрах Екатеринбурга. На одном сайте прочитала "узнайте цвет своей ауры". На следующем "психоанализ и карты Таро". Офигела и прослезилась.
Дальше прямо боюсь читать.
Какие-то психологи - выпускники педучилища (его еще в Ебурге ласково называют "педулище") - дают подробные инструкции, как правильно воспитывать детей. Психологи никогда не дают инструкций и советов! Какие-то тренинги "ПреодАление стресса" (не вру - на сайте так).
Может быть, я просто не знаю всего. Может, в Ебурге есть хорошие психотерапевты и приличные психологические центры. Вдруг они просто не рекламируют себя в интернете, потому что у них и так отбоя нет от клиентов.

Какие-то мыслечувства, конечно, есть. Проскальзывают. Но описывать их нет сил. Даже прочитать френдленту нет сил. Работа выглядит так - я сажусь за компьютер в 10 утра и к обеду обнаруживаю себя перед пустой страницей с двумя бессодержательными строчками. Перечитываю их и думаю: о, да автор не в ладах с русским языком. И, кажется, с головой.
Перед прошлым Новым годом я с энтузиазмом подводила итоги. Сейчас мне, как назло, есть что подводить, но делать этого не хочется совершенно. Как будто все происходило не со мной и абсолютно не трогает. Большую (ударение на первый слог) часть времени я обдумываю - как так вышло, что на новогодние каникулы я остаюсь в Москве? Где-то и что-то я, видимо, упустила. Не позаботилась о себе. Пожертвовала своими интересами ради совместности. Уступила, когда надо было продолжать спорить. Трусливо ухватилась за тот аргумент, что не с кем оставить котиков в новогоднюю ночь.
Во мраке горести я воображаю, как весь мир, весь мир будет веселиться.
А у нас будет новая красивая скатерть, о да. Собственноручно приготовленный, абсолютно натуральный соус-майонез. Пирог с рыбой. Клубничное суфле. Что там еще? Короче, целый список блюд со сложной рецептурой.
Я терпеть не могу готовить в праздники (хотя никто и не ждет, что я буду готовить). И плюс я абсолютно равнодушна к еде. Чашка чая с корицей и имбирной печенюшкой - предел моих мечтаний.
Может, я просто не понимаю своего счастья и зря капризничаю, как думаете?

Замужество стирает из жизни часть красок. Вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?" - уже не вызывает эйфорического возбуждения. В нем как будто не может быть второго дна, а есть только прямой смысл.
Сегодня вечером я делаю - впервые в жизни - томатный суп. Томатный суп с макаронными ракушками. Я делаю тушеную курицу с кориандром и чай с молоком. Я делаю сто маленьких открытий внутри нас двоих. И в мерцании пространства между нами.
Каждый вечер. Иногда сто одно открытие. Иногда девяносто.
И наутро все забываю.
...все истории ангелов
каждое слово, все их слова
это, конечно, неправда
и не слова это вовсе
дело в том,
что у ангелов
нет ничего за плечами
кроме крыльев, конечно. (с)

Иногда мне кажется, что в мире нет ничего обыкновеннее котиков. В другие дни, приезжая домой, например, из аэропорта, я вижу их, как будто в жизни ничего подобного не видела.
Мохнатые лица.
Вертикальные зрачки.
Шерсть между подушечками лап.
Медитативные мелкие хищники.
В такие моменты меня поражает все - то, что они существуют, то, что живут в моем доме, и то, что мы вступаем в контакт. Например, когда кто-нибудь из них двоих подходит к моему столу, внимательно смотрит и особым образом говорит: "Муа?" - и я знаю, что это не от голода, а от скуки. Я стараюсь не впадать в антропоморфизм, но слышу в этом призыв поваляться вместе на коврике для йоги и поиграть резинкой от старых штанов.
Мой домашний канал Дискавери. Меня с ума сводит изящество, с которым ТимТим пробирается по книжной полке, заставленной книжками, баночками, бутылочками, зеркальцами, к горшку с цветком - чтобы пожрать его. Я специально выбирала для цветочного горшка самое малодоступное место, где цветку, конечно, фигово, в надежде, что там до него не доберутся котики. Бесполезно. Ему фигово, и к тому же его регулярно жрут.
Да, и только ТимТим, когда на кухонном столе лежит свежее мясо и зеленый салат, умеет выбрать третий путь - баранку с маком - и начинает слизывать с нее мак.


Посмотреть на Яндекс.Фотках
Посмотреть на Яндекс.Фотках

Купила вчера в Ебурге - чтобы сходить в русскую баню - купальник по беспрецедентной цене в 190 рублей. Купальник, честно говоря, за гранью добра и зла. Он ярко-голубой, и на него в самых непредвиденных местах нашиты цветы из капронового банта. Цветы причем неразборчивого цвета - то ли серого, то ли бежевого, примерно то, что получается, когда ополаскиваешь чашку из-под кофе. Зато он удобный и его совершенно не жалко. Такие вещи, я заметила, всегда особенно приживаются в гардеробе и ведут долгую счастливую жизнь.
Теперь у меня четыре купальника и, надо сказать, никаких шансов в ближайшие месяцы их использовать.
Девочки. Пойдемте в Москве хотя бы в баню, а?
Прочитала в Ебурге первую за полгода художественную-книжку-не-по-учебе. "Фрекен Смилла и ее чувство снега". Решила полистать за чаем, очнулась в 5 часов утра на последних страницах. При совершенно мелодраматическом сериальном сюжете - прекрасная и страшная книга про одиночество, лед, смерть и страх довериться другому. Ленюсь писать рецензию, но, девочки, там всё мы и всё про нас. Долго осмысливала тот факт, что автор - мужчина.
"В детстве я иногда представляла себе, что все люди умерли, предоставив мне эйфорическую свободу выбора в покинутом всеми мире взрослых. Я всегда считала, что это было моей самой сокровенной мечтой. Теперь, на площади, я понимаю, что это всегда было кошмаром".

Павич умер. Такой поганый день.

Ощущаю себя русалочкой, у которой отняли голос. Ног взамен, кажется, не дали.
Приснилось сегодня, что я стою на бабушкином балконе (третий этаж, на минуточку), а от соседнего балкона ко мне плывет маленькая коричневая собачонка. Весело так плывет, лапками подгребает.
Еще приснился бывший однокурсник и коллега Игорь Лисник.
Боженька, дай дожить до Нового года...

Некоторые биологи считают, что насекомые - еще одна вершина эволюции, наравне с человеком. Альтернативная цивилизация. Параллельный мир.
Известно, что нервная система насекомых устроена иначе, чем наша. У них нет эмоций. Они не ощущают ужаса, радости, нежности, обиды, недоумения, беспричинной тревоги. Им не приходит в голову, что уже 30 лет, а ничего не сделано для вечности. Они не спрашивают себя, в чем смысл их насекомости. И даже неуклюжий человек с тапкой, мечущийся по кухне, не кажется им комичным (хотя у кого в кухне еще остались старые добрые тараканы?).
Например, богомолы. Все знают, что самец богомола миниатюрен по сравнению с самкой. Такой маленький трогательный мужчина. И многие знают, что самка пожирает его после спаривания. Немногие знают, что она начинает делать это уже во время спаривания. Он ее трахает, а она его жрет. Ничего личного. И спаривание не прекращается.
Да, и еще вот "по мнению некоторых ученых, самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова, поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову".
Такая знакомая история, правда?

Я тайно порицаю себя за привычку пить по ночам из носика чайника. Воду, конечно. Не кровь младенцев. Эта привычка осталась еще с тех времен, когда чайники у нас были железными, с такими мелкими ребристыми полосочками, и кипятились на газу.
Других вредных пищевых привычек у меня вроде и нет. Майонеза не ем, пива не пью, чипсов не покупаю, клей не нюхаю. Мы даже кофе дома не пьем. Это какая-то чудовищно стерильная жизнь, как в барокамере - а все потому, что полезную еду вообще готовить легче и быстрее, чем вкусную, а я кулинар так себе, это всем известно. Ее, полезную еду, можно даже вообще не готовить - разрезал помидор на дольки и огурец на половинки, вот тебе и полезная еда. Ее можно и даже нужно есть сырой.
Но даже для меня белковый омлет из пароварки оказался чересчур.
Это какое-то издевательство над самим принципом еды. Лучше уж, знаете, жевать мел.

История о том, как я не сдала вождение и возвращаюсь в Москву (щит разбит, копье сломано, последние штаны подраны) такая грустная, что я ее давайте расскажу завтра, что ли?
Решила для себя, что пора легких побед прошла. Задним числом. Когда садишься в машину сдавать экзамен, руки и ноги становятся ледяными и стеклянными, а внутри все мечется, как кроличий хвост. Ирка утверждает, что сдача экзаменов по вождению в жизни среднестатистического человека - одно из самых ярких воспоминаний - нууу не знаю.
Припоминаю события и поярче. 
Правда, я еще и не сдала.
А главное чудо - когда мы с Никитой обнищали в Екатеринбурге вконец, на меня вдруг свалились двухлетней давности гонорары в количестве 2500 рублей. Бог носит нас на руках, иначе не скажешь. 

Как-то shestovskikh предлагала написать целую книжку от лица разных частей тела разных людей. И, кстати, эта мысль еще окончательно не оставлена нами. Но вообще мир полон сюжетов - например, люди, чистящие зубы. Вот скажите, как вы чистите зубы?
Я больше всего люблю взобраться с ногами на стиральную машинку. Краем глаза я посматриваю в зеркало, но не в смысле самолюбования, а в смысле восстановления границ тела - потому что с утра я ощущаю себя аморфным желе, и требуется время, чтобы сопоставить внешние контуры с внутренним ощущением.
Потом я вспоминаю, сколько дней не занималась йогой. Видимо, щетинки зубной щетки задевают какую-то ответственную за йогу точку. И вот я пытаюсь, удерживая зубами щетку, вытянуться от копчика до затылка. А потом еще сделать шпагат на весу, упираясь ногой в стену на уровне уха. И обычно больше ничего я не успеваю, потому что не тысяча же у меня зубов.

В один из дней краткого пребывания в родном городе я случайно наткнулась в метро на Евгений Степаныча Зашихина, своего университетского преподавателя, а в другой период жизни даже коллегу. Обрадованный Евгений Степаныч сообщил вместо банальных приветствий, что я еще похудела и это мне категорически не идет, потому что в прежние времена его рука все время тянулась к моим аппетитным округлостям, а теперь тянуться не к чему. Я сделала пластмассовый взгляд в сторону и никак не стала комментировать.
- Мне всегда казалось, Настя, что у вас задатки хорошего жулика, - доверительно сказал Евгений Степаныч. - Вы все еще занимаетесь политическими технологиями?
- Нет, - заявила я радостно, - больше нет. Теперь я занимаюсь... ну, в общем-то, психотерапией.
- Вот. Именно об этом я и говорю.
- В Москве, - тороплюсь добавить я.
- Вот-вот. А как вас занесло на родину, Настя?
- Сдаю экзамены в автошколе.
- И как же вы, живя в Москве, учитесь тут в автошколе?
- Эээ... ммм...
- Вот-вот, - победоносно говорит Евгений Степаныч.
И я вижу себя в каком-то совершенно новом ракурсе. И просто впадаю в растерянность. Потому что какой из меня жулик, батюшки мои.

Ну, поскольку экзамен по вождению в последний момент был перенесен на 5 ноября, меня стремительно перенесло обратно в Москву. Стюард в самолете демонстрировал аварийно-спасательное оборудование с лицом фотомодели, рекламирующей нижнее белье. Такая, знаете, незаинтересованная порочность. Изящное пренебрежение зрителями. Когда он показывал, как можно поддуть спасательный жилет через клапаны поддува, несколько женщин содрогнулись.
В Москве мне пока все тянет, давит и жмет.
Но я знаю точно, сколько дней остается до следующей поездки в Ебург.
Вообще обожаю чувствовать себя хозяйкой времени - когда летишь из Ебурга в Москву, тебе дарится два часа неучтенного времени, которое ты воруешь из суток, а когда летишь из Москвы в Ебург - время просто меняется качественно, загустевает, как сметана, становится неспешным, и ты все успеваешь, никуда не торопясь.
А в этот раз я к тому же перелетела из зимы в осень, из будущего в прошлое.
Вот так:


Посмотреть на Яндекс.Фотках

( и еще несколько зимних фотографий )

Друзья, коллеги, и не коллеги, и не друзья. Если небеса будут ко мне добры - с этими небесами и самолетами ничего точно не знаешь - с завтрашнего дня я в Ебурге, по телефону 89126364045.
Не надо звонить на московский телефон, и особенно, чтобы спросить о каких-нибудь малозначащих вещах. И особенно, чтобы радостно спросить: "Ну что, ты уже в Ебурге?". 

Все, суббота, неделя почти закончилась. Благословенны небеса. Я столько хотела вам рассказать: о том, что всю неделю ощущала себя человеком без кожи, как сырое мясо. До того вымоталась. Но, чувствую, кожа нарастает, может, даже лучше прежней.
Что нападали листья плотным слоем вокруг дома - кленовые, дубовые, тополиные, густые, золотые, как масляная краска на холсте, была бы я собакой, валялась бы в них и повизгивала. Мелкорослые таджики сгребают их в большие мусорные мешки, но, по счастью, не успевают.
Рассказала бы вам, что больше всего самоубийц в Венгрии - не в Японии и даже не в Швеции, где у каждого третьего депрессивное расстройство. Вы знаете о Венгрии что-нибудь, кроме маринованных огурчиков? 
Что после каждого следующего учебника по психоанализу поводов для пессимизма все больше, и ясно уже, что ничего хорошо не кончится.
Что только на модные штаны сейчас хватает моих куцых вымученных мечт, но на то, чтобы определиться с цветом, уже нет. 
Что после каждого занятия по вождению мой инструктор делает Самые Печальные Глаза в Мире и вздыхает: "Как же ты будешь сдавать?" - так могла бы делать моя бабушка. 
Что мне снятся сны, и я успеваю, еще не проснувшись, проинтерпретировать их психоаналитически - а потом с чистой совестью забываю и сон, и интерпретацию. 
Что видела недавно в "Азбуке вкуса" двоих - он, ухоженный, стареющий, хорошо подстриженный, и она, кудрявая, большеглазая, в дешевеньком пальтишке, лет 18 - она кокетливо надувала губы, он не очень уверенно и с сомнением подыгрывал - у них все начиналось, и вдруг, вдруг я ощутила себя одновременно и этой девочкой, и этим мужчиной. Богатое чувство, как будто через тебя пропустили ток с двух сторон, у меня чуть не выпал пакет кефира. Преимущество зрелости - видеть мир с двух и более диспозиций - но у меня пока нет слов, и обо всем этом я писать не буду, потому что устала, как собака. Только - слава богу, неделя эта адская заканчивается.
 

Посмотреть на Яндекс.Фотках

А вообще по самоощущениям мне примерно вот так:



У этого художника, кстати, есть еще картинки.

Мои будни выглядят, как сломанный калейдоскоп - работа, вождение, учеба, сон, работа, вождение, учеба, сон. Картинки все время мелькают на хорошей скорости, но от этого только хуже. Мутит. Как большинство русских женщин, по-настоящему жила она только во сне (с). Проснусь ли я от поцелуя прекрасного принца в хрустальном гробу, чтобы выяснить, что это все был дурной кошмар на голодный желудок?
Было бы неплохо.
Я ввела в употребление понятие "быстрая еда". Что-то, что можно купить и быстро съесть ближе к полуночи, когда мы наконец дома. Например, килограмм винограда, или банка консервированной фасоли и кусок сыра, или пачка печенья. Не до разносолов, чего уж там.
- Мы даже чай вместе не пьем. Ты меня не любишь, - с упреком говорю я Никите.
- Я тебя не успеваю.
В выходные мы идем с друзьями в тихое место - наконец нормально пообедать и обсудить признаки депрессии, виды неврозов и побочные эффекты антидепрессантов.
Я читала "Гламораму" Эллиса пять лет назад, тогда мне нравилось. А сейчас что-то уже не смешно. Это как натягивать белье из секс-шопа, которое, кажется, не постирал после прошлого употребления.

Ну, мои дорогие, с 20 по 29 октября буду в Ебурге.
27 числа буду сдавать на права. Очень замоталась. Но очень хочу увидеть всех. И увижу.